Historia de un cambio de nombre

Para los que me conocen, saben que tengo un nombre extremada mente largo y se preguntaran porqué carajos me vine añadir dos mas. Bueno, si, es una locura, pero la verdad... era necesario.

A todos nos va llegando (en diferentes intensidades y momentos) la necesidad de, como dice la frase cliché, "reinventarnos". A veces lo hacemos consciente y otras inconscientemente. A veces es un totazo inesperado y otras nos toca tomar decisiones porque las cosas simplemente no estan funcionando. Para mi es un poco de las dos. Lo inesperado fué haber dejado de ser la proveedora mas importante de alimento de Aluna Sabina. Esto poco a poco ha ido abriendo un espacio para mi que hacía mucho tiempo no tenía. Es como si de repente en la conversación de mi vida hubiera habido un laaargo parentesis y ahora que ya es hora de cerrarlo me pregunto ¿en qué iba?

La decision, bueno... no hay una decision que por si sola vaya a cambiar algo que no está funcionando... quiero decir, una decision trae mas decisiones consigo. Y no es que las cosas no estén funcionando, pero he notado que mi espíritu está un poco cansado de pelear tanto con la vida y tratar de controlar todo!!! Es que simplemente no se puede controlar TODO!! Pero aunque yo entiendo la teoría, me rajo (fallo) en la práctica. A nadie mas le pasa eso cierto?

Así que desde que me encontré con el nombre de Sabina, antes de que mi bebé naciera, supe que ese nombre resonaba muy bien en mi cuerpo. Yo lo había deseado para mí, pero durante una conversación pre parto sobre nombres, lo ofrecí a Jason. "Qué tal Aluna Sabina?", y nos gustó. Así fué que le cayó a ella primero.

Este año, para celebrar mis 35, heché a mi familia de la casa y me quedé aquí yo solita por dos noches y casi tres días. En una purga chamánica que me estaba implementando yo misma (hahahahahahaaaa), una purga con poesia, inciensos, historias, meditacion, música, me llegó claramente sabina eco. Se presentó como una oportunidad que yo misma me estaba dando para 1. Romper con la curiosidad de

qué se sentiría cambiarse de nombre". 2. Para conectarme con la parte de mi que está siempre descontenta? Siempre pensando en el futuro o en el pasado? siempre deseando que la vida (aunque buena) fuera diferente?

Creo que a todos los que tuvimos una educación estricta y con mucha religion y tradicionalismos nos ha tocado acallar o adormecer una parte de nosotros, o dos o tres. Las partes que nunca encajaron en los esquemas sociales y que de una u otra forma fueron oprimidos para que así pudieramos sobrevivir. Es una dura realidad, pero lo importante es saberla para poder educar a nuestros hijos diferente pa´que asi ellos puedan crear un mundo diferente. Ya estoy en verdad muy cansada de "luchar" tanto para encontrar o entender mi identidad, satisfacer sus necesidades culturales (insatisfechas en gran parte aquí en el norte del norte). Ni la yoga, ni las ceremonias, ni la ecoaldea, ni el ir y venir me habían dado la respuesta. Hasta ese momento en que escribí "see yourself in Aluna Sabina, Sabina Eco". Aluna fué mi respuesta.

Sabina: los Sabinos eran una tribu que habitaba en lo que hoy es Italia durante el temprano imperio romano. Una vez, los romanos quemaron y asaltaron una aldea y secuestraron a todas las mujeres. Los sabinos se hicieron a la faena de ir a rescatarlas. A los pocos días las alcanzaron y descubrieron que ellas habían arreglado un tratado de paz entre las dos tribus. Entonces Sabina es la hacedora de paz. Para mi, es nada mas ni nada menos que mi compromiso con hacer un tratado de paz entre yo y yo a ver si así si avanzamos hacia la felicidad verdadera. El presente eterno.

Eco: en el 96, cuando era yo una joven estudiante de Finanzas y Relaciones Internacionales comencé a estudiar sobre ecología y descubrí que tenía una gran afinidad por el tema. Poco a poco me di cuenta de que mi vida en realidad no tendría sentido si no trabajara por entender los efectos de mis acciones sobre el planeta y hacer lo que estiviera a mi alcance para ayudar a mitigar esos efectos. Ahora veo Eco como un tatuaje que habla de lo que es mi escencia humana mas básica. Ecosapiens. A proposito, ese es mi otro blog http://ecosapienevolution.blogspot.com/.

Me parece interesante también que sin planearlo creé a la primera mamá nombrada por su hija. A ella parece gustarle la idea. Ya varias personas me están llamando así y lo prefiero 987.459.389 veces a que me digan Penelopi. Ah! porque pa que les miento, otra de las razones es que una cosa es Penelope y otra Penelopi, con acento gringo. No gracias! hahahahaaa!!

Y que le va a pasar a Laura Maria Penelope Baquero Ramirez? Bueno, ella por ahora va a descansar, a hecharse a hacer lo que se le de la gana. Lo que mas le gustaba hacer cuando era chiquita y pasaba horas y horas al lado de su mamá o jugando con sus primitos. Se que muchas personas no me van a llamar por mi nuevo nombre y todo bien. Así que seguiré siendo Penelope pa los viejos conocidos y familiares que simplemente no puedan o no quieran, y Laura por pa las transacciones oficiales y tal. Baquero Ramírez eso si pa´ siempre!

Quiero mencionar a mis amigos Gira, Tai, Deandria, Mooncat, Heyoka, Duende, Praerie Courage, Feather, Sunny, Andius y muchos otros, que también se han cambiado su nombre. Gracias porque podemos evolucionar y seguir cultivando nuestra identidad.

Es que también fué claro el mensaje de que

Entendimiento

Asi que han pasado ya varias semanas desde que escribí. Estoy en este momento en San Francisco, renovando pasaportes legales y espirituales. Conectandome con las voces del interior que han estado terriblemente abandonadas. Pensando en lo que no tengo y por que no no lo tengo. POr qué me desarraigué tanto de mi misma? de mi familia? de mi tierra?? Porque me causé esta latinosis aguda? Por amor, amor por mi amante. Lo seguí a donde sea que el me quería llevar. Seguí su ruta, su guía, su protección, su amor. Pero poco a poco mas y mas malos habitos del pasado se fueron comenzando a repetir en mi día a día, momento a momento, es como que entre mas vieja mas mañosa o algo así. Y todo claro, es una sucesion de acontecimientos y practicas repetidas una y otra vez. De alguna manera me metí a hacer de mi un modelo específico de mujer. Es como si alguien me hubiera ofrecido una carta de un deck sobre " la mujer contemporánea" y yo simplemente saqué uno y a eso me dediqué. No? Casada, internacional, ecologica, ahora madre (menos mal), a y eso sí, sacrificada al toque. super comprometida con la causa exterior y no mucha dedicación a cultivar lo interior. Hablo mucho del crecimiento espirirtual, pero no hago mucho en realidad. El verdadero momento de ser espiritual para mi, es cuando sigo el camino con corazón. Quiero encontrar la respuesta adentro de mi para poder poner una acción en la mesa de juego y claramente seguirla. Nutrirla, cultivarla. Como cultivar una individualidad que sirva para mantener la pareja, para nutrirse a sí mismo y así servir de verdad al mundo. Presente y cambio. Esto es lo único seguro. We are very good at telling lies to ourselves and not listening to the inner voice.

Respirando...

Este experimento de escribir tu diario en la web es muy interesante. Lo importante es entender que no es realmente lo mismo que un diario, porque aqui puedes corregir tu locura para que suene mas coherente. En el diario que escribes en paginas de papel reales, no puedes borrar lo que escribiste, no puedes evadir tu propia palabra, tu propio sentimiento. Y esto es bueno. Pero aqui hay un teclado y una pagina electronica que te permiten borrar y volver a escribir... pero como dice Willie Colon, las palabras son del aire y van al aire. Mis oalabras ya se fueron de mi, abandonaron las murallas de mi cuerpo y habitan en algun lugar en el cosmos y por esta razón ya estoy mejor. Ya curé un poquito las heridas.

Hoy el dia esta gris gris. El invierno ya ha llegado aunque esta vez sin la nieve. nuestro bosque esta hermoso. Los árboles danzaban con el viento y yo desde aquí adentro contemplaba, respirando profundamente, recordando las palabras de Jose Arguelles sobre no mirar el futuro desde nuestras ansiedades. Respirando mi presente como un espacio vacío de lo que no hay y lleno de lo que sí hay: silencio, montañas, hija, esposo, ecoaldea, y un cuerpo buscando su alma, con todas las posibilidades de encotrarla ahora. En español, en portugués, en inglés: soy mi historia. camino mi historia, la reproduzco positiva y negativamente. respirando para no esperar mas. respirando el presente, desde mi centro hacia afuera. gracias por su tiempo. Mas drama en otra oportunidad.

Por primera vez

Por primera vez estoy entrando mis palabras en un blog y me siento como si el planeta entero me estuviera viendo y tuviera que decir una línea historica.

He decidido crear un blog porque.... bueno, la historia es larga. En pocas palabras, ya he cancelado mi suscripción o como se llame, en Facebook porque siempre me deja mas vacia de lo que me llena. Siento que te controla tanto la expresión con sus pinches herramientas para hacerte preguntas y meterse mas en tu vida y hacerte mas adicto a ver a las personas con las que no estás y a extrañarlas más (o en algunos casos te hace recordar etapas de tu vida que aun no entiendes o que te gustaríá no recordar mucho). En cualquier caso, siempre que terminaba mi sesión de facebook me sentía como vacía hasta que descubrí que es que simplemente en facebook uno no puede decir mucho de si mismo con palabras sin encontrar limitaciones creativas. Y se preguntarán porqué me siento "reprimida"? Pues porque al ver sus caritas me inspiro mucho a hablar de lo que estoy viviendo en el momento y me quedo con las ganas. Así que bienvenidos a mi blog. Debo advertirles que este blog no tiene ninguna pretención mas que servir de desahogo muy muy personal, una fuga para toda la m. que se acumula en la mente y que es necesario procesar para poder ser aunque sea un poquitico mas iluminada.

El tema que estaba busando salida en pinche facebook era siempre el mismo: nostalgia de rata urbana latina en Montana perdida en un semi paraiso (Montana).Al llenar las preguntas de "about you" "interests" y tal, me salen descripciones sobre lo que me interesa y quiero hacer pero siempre con un tinte gris the impotencia de no poder hacerlo. Como bailar mas y presenciar y tocar mas musica con influencia afro latina en vivo. Es un tema recurrente que no logro descifrar y que sí toma mucho espacio en mi cabeza, sobre todo. Según yo, la carencia de acceso inmediato a una o varias vibraciones solamente experimentadas en una ciudad multicultural, es la causa principal de un mal llamado Latinosis. Uno de los síntomas más fuertes es unas ganas de rumbear impresionantes, pero desafortunadamente no puedo satisfacer esas ganas porque acomodé mi vida de forma tal que no es fácil salir a buscar la rumba. Además la rumba aquí en Missoula... se formó de una audiencia cowboy primero y universitaria después, pero somos un pueblo que aún atrae mucho norteamericanos sin visión de mundo. (uich, qué verdad dura! pero no es culpa de ellos en un 100%). No se las cifras pero al ojo puedo decir majomeno´80% white, 19% con raíces indígenas, 1% inmigrantes en su mayoría asiáticos. Así que tampoco es que me inspire mucho IR a buscar la rumba.

He intentado en un par de oportunidades saciar la necesidad de la música y el baile, pero las dos veces quedé triste por no tener la energía suficiente para traer a Latinoamérica a bailar con mi coleccion de La Fania y mi playlist de alrernativa de los 90´s en la sala de mi casa! Ahá! La frustración de no poder decir "guepa hey!" y que la gente me entienda exactamente lo que estoy diciendo sea colombiano, mexicano, puertoriqueño, lo que sea, no hace sino silenciosamente ahondar una profunda tristeza que antes tenía bajo control, pero que poco a poco se ha venido haciendo mucho mas evidente y h aafectado mucho mi dia a dia y el de mi familia. Como me curo de esta vaina? No me puedo ir y dejar todo como a parte de mí le gustaría (no solo no puedo sino que no quiero hacerlo porque desgraciadamente este nido en el que me metí está muy cómodo). No puedo. Además, irme a Latinoamérica a dónde? A vivir mi sueño hecho realidad en Brasil?, pero allá pa´donde cojo? Any ideas anyone? Algueim sabe de algueim que precise uma colombiana para trabalhos varios? Regresar a Colombia a vivir en la urbe y camellar todo el día y desterapizarme en la noche? O irme a California o New Mexico o New York... no quiero eso para nada.

Para complicar mas las cosas, me compré nada mas ni nada menos que 40 acres en las montañas cerca a Missoula, con una casa hermosa donde ya hemos fundado una ecoaldea con cinco pioneros mas. Así que... estoy en deuda en la escala de los diezmiles por primera vez y comprometida con este proyecto de vida. Y es que este es el punto mas interesante para mí. Es la idea de que me comprometí con una causa que se llama madre tierra y esa causa me trajo hasta aquí porque aquí fué donde se nos facilitó la vida para apegarnos a un ideal que vino de nuestras experiencias en la Caravana Arcoiris por la Paz. Esa fué una escuela fuerte, la mejor. Pero como carajos se nos metió la idea de que tenía que ser en Montana? Yo se que fué MI elección en gran parte. Yo habría perfectamente podido convencer a Jason ( mi compañero) de quedarnos en el sur si hubiese tenido la fuerza suficiente... si solo hubiese tenido la fuerza suficiente. Pero no lo hice. Y ahora estoy aquí. Con latinosis aguda. Sufriendo por no tener mientras tengo. Sentada en medio de una nada de todos los tonos de verdes, cafés, amarillos, naranjas, rojos. Coyotes viajan a la luz de la luna hoy junto con el callado vuelo de las lechuzas, aves durmientes, mamíferos que dan sus vidas pa´que nosotros llenemos la pancita y podamos seguir salvando el mundo y destruyéndolo a la vez. Reptiles e insectos se secan o invernan de formas inauditas. La nieve se cristaliza en las nubes que pasan pesadas en la larga oscuridad (el tropico ES el paraiso). Pero no lo hice. Me enamoré de la tierra. El bosque me dió la bienvenida desde el principio y me invitó para quedarme. Yo acepté. Es verdad. Aquí parí a mi hija. Aquí he seguido creciendo, mucho mas sutil y a la vez, duramente, en comparacíon con la Caravana donde aprendí y crecí muy rápidamente, a las patadas, pero suavizada con el viaje y los viajeros.

Aquí me parece que la existencia me ha dado como mas duro. He logrado mucho pero a la vez me he deteriorado un poco. Me duele el cuerpo. Me deprimo fácilmente. Me recupero bien, pero al no encuentrar las conexiones humanas en frecuencias que me nutrieron tanto en el pasado, me veo sufriendo. Es esto un síndorme de madurez? O un desubique ni el hijuemadre. O es la mente fuera de control? Creo que una gran causa de esta latinosis es no saber mas porqué exactamente fué que me entregué a hechar raíces acá. Creo que simplemente mis raíces y mi cultura no eran tan importantes para mi. No fué que "me sacrifiqué". Fué que simplemente era ignorante de lo que iba a comenzar a sentir después de casi nueve años; fué el amor y las oportunidades que se nos presentaron y que juntos fuimos creando para estar más "cómodos". De pronto lo hicimos bajo la guía del gran espíritu para que Aluna Sabina pudiera encontrar su entrada de regreso a la Tierra!! Ay sí! Esa visión me gusta! Perfecta resolución pa´cerrar la compu y descansar mis huesitos.


Hasta la próxima.


Inlakesh